与剧情无关 发点牢骚 可不订阅

    如果没有我的编辑浮藤，很大可能，大家看不到这本书。
    事情发生在2023年的十月份，我爸爸感觉喉咙不舒服，起初以为是咽喉炎，去医院做检查，做喉镜和胃镜的医生看了之后，委婉得跟爸爸说让他去看外科，我爸后来的说法时，当时心一凉，感觉不对劲了。
    但他不肯相信，后来病理报告出来，全家一下子就懵了。
    食管癌，胃贲门癌，低分化。
    但再伤心也要治疗，找关系联系了医院最好的外科医生，准备动手术，医生安慰说小手术，切掉就好了。
    术前又做了检查，从一早到下午，接到医生电话，根据检查结果，手术做不了了，报告显示，发生远处转移，动手术没有意义。
    我还记得在医生的办公室里，我和我妈妈哭着求医生想想办法，医生只说保守治疗，且低分化，是肿瘤里恶性程度很高的一种，极其容易扩散。
    又说，爸爸的存活时间，最多一年半。
    这边谈完，直接联系放化疗科的医生，定好化疗时间，然后跟妈妈商量怎么跟爸爸说这件事。
    最后决定，先瞒着吧，就说肿瘤有点大，先化疗看看效果，然后再动手术。
    我都不记得怎么走出医院的了，因为我一直在哭，衣服都哭湿了，但哭完后还得想着后面该怎么办。
    怎么办呢？
    后面的时间，便是陪爸爸往返医院做化疗，用的也是最好的药，医疗改革后很多药医院开不出来，只能院外购买，但当时只希望副作用小一些，痛苦小一些，自费还是走医保，不那么重要了。（商业医疗险很重要啊！）
    我每天强颜欢笑，好似这件事真的不严重，有治疗方案，后续都会慢慢好起来的。
    三次化疗结束，食道和胃部肿瘤明显缩小，爸爸吃东西也都能正常吞咽，化疗也没有特别大的副作用，好像一切都在好转之中。
    但CT做下来，手术定然还是不能做的，这个时候也瞒不住了，爸爸知道了真相，怨我们为什么不告诉他，说如果一开始就说了，他也不会一直抱有希望。
    后果就是，医生说要加放疗，而爸爸却不想再治疗了。
    再后来，爸爸自己想通了，按照医生的方案，在放疗室做了模型，选了放疗机器，制定了放疗计划，然后回家。
    当时是一月吧，本该是高高兴兴过新年，但家里却是愁云惨淡，我当时想着，也许会一直这么下去了。
    化疗放疗一起做的结果便是加大了副作用，爸爸身上开始出现皮疹，痒得整晚睡不着，脱了一层皮后，身上斑斑点点，他说他自己都不想看。
    食道癌放疗放在食道这个位置，很大的一个副作用是食道会疼，严重的还会破，那段时间吃东西很艰难，我们就一直担心着。
    加上化疗副作用，恶心、呕吐，每次吃东西就像受刑一样，我看着心疼，背地里不知掉了多少次眼泪，我相信妈妈也是，只是当时我们从来不在对方面前哭。
    过年前，爸爸做完第五次化疗，整个人下不了床，没有力气，吃什么都吐，那是我跟我妈最担心的一次，想起医生说的一年半的论断，我们心里很害怕。
    后来带去医院，住了一个星期，吃不下东西就挂营养液，停了放化疗，慢慢才好转起来。
    大年夜的时候，爸爸怎么都要出院，说过年怎么能不在家里过呢！
    这个年，寝食难安，做什么都提不起精神来。
    出门看别人家其乐融融，我总是想到爸爸也不知道哪里难受着，然后眼泪就控制不住。
    过完年，做完剩下几次放疗后，还有最后一次化疗，我爸怎么都不肯做了。
    他性格自来固执，不然也不会听不进我和我妈让他少喝点酒的劝，得了这个病。
    生病了依旧固执，拗不过他，便改做免疫，还是每21天一次，之后的CT，情况稳定了，肿瘤没有变大也没有变小，爸爸能吃能睡，偶尔会有些不舒服，都是副作用，但也在忍受范围内。
    这个时候是三月，浮藤第三还是第四次找我，我想着能抽出时间来了，于是开始写新书，也就是这本《皇叔且慢》。
    写书，尤其涉及到历史的，第一件事写大纲，然后查资料。
    我花了两个月时间，图书馆去借、图书馆没有的去买，知网上下载论文，找作者群的大佬们咨询，五月份，新书上架。
    我从工作、陪爸爸去医院，带两个娃的时间中挤出写书的时间来，能保证每日更新已经是极限，好在前期存稿多，撑了几个月，后面忙起来，就只能请假，断断续续的写到了现在。
    八月底，马上开学的时候，我的闺蜜，认识了有27年，从小学、中学到大学都是在一个学校，跳河自杀，这个消息猝不及防，我脑袋好像被人打了一拳，不知所措。
    抑郁症，其实我早知道她的病，最后一次去医院还是我陪着去的，但我委实不知道情况竟然已经这么严重了。
    各中缘由复杂，我便不多说了，总之在她走了之后的一个月，我晚上睡觉靠的是药物，她曾经跟我说的躯体症状，在我身上开始出现。
    心慌、手抖、干呕、失眠
    我后来想想，可能心中是有负罪感，觉得她这么信任我，什么都跟我说，可最后，我却没有拉住她。
    她那一天要去医院，我应该陪着她的，至少应该让她的家人提起重视。
    我听了她的，我谁也没说。
    一个月，我闭上眼想到的就是她，想到她竟然什么话也没给我留，想她就这么抛下两个孩子走了，想她在河里的最后一刻会不会后悔，如果后悔了，当时的她该有多害怕啊
    没有人救她
    我也曾试过不吃药能不能睡，可就算睡着了，也会做噩梦。
    感觉脑子清醒的，身体动弹不了，从头顶到脚，像是有电流一样，又像被人捏住了脖子，惊醒过来是半夜，可以听到自己的心跳，全身冷汗，衣服湿透，然后就睡不着了。
    几次都是这样，还是决定继续吃药，不然白天没法做事，爸妈看见了也会担心。
    九月底，爸爸因为气喘再次住进了医院，检查报告显示肺炎，医生说或许是免疫药物引起的，住院先消炎，后面换治疗药物吧。
    国庆长假，别人放假，爸爸住院，但精神还算好，胃口也不错。
    我先生提议趁放假去普陀山，反正来回最多两天，于是就去了。
    凌晨四点多出发，日出的时候正好在跨海大桥上，当天报告有雨，东边是乌云，太阳一会儿有一会儿没有的，我看着镶了金边的乌云，觉得人生真是操蛋。
    好像给了你希望，但好像，又都是绝望，然后悲剧得发现，我安眠药忘带了。
    许是因为起得早，一天下来又走了许多路，晚上我竟然没有失眠，也没有做噩梦了。
    我梦见了她，我没有像之前梦到她的时候问她为什么，我拥抱了她，跟她说了再见。
    有时候真的也要相信点玄学，自此之后，我晚上不再失眠了，也没再做噩梦，躯体反应也都消失了，好像前一个月的所有都跟一场梦一样，梦醒了，一切都好了。
    但我自己知道，我永远也不会忘记她，我们互相陪伴了对方一整个青春，那些高兴的，不高兴的，尴尬的，愚蠢的事，我们都知道。
    回来后，爸爸气喘的症状仍旧没有改善，本以为是肺炎的，现在也被排除了。
    不能下床，不能走动，后来连吃饭都要戴着氧气面罩。
    不知道是什么原因才令人害怕，但因为是国庆假期，很多主治医生都不在，只能等到上班，然后又是各种检查，最后请了呼吸科专家来会诊。
    我也拿着报告去上海找医生看，想要有个明确的结果和治疗方案。
    那日从上海回来，医生把我叫去了办公室，我的预感一向很准，我觉得怕不是好消息。
    果然，医生让我签病危通知书。
    怎么就病危了呢？
    我想不明白，爸爸胃口还是很好，他们都说只要吃得下，就没有什么大问题。
    而且癌症，不是最后都要转移到别的器官，或者骨转移才算晚期了吗？
    报告又没有这方面的转移，怎么就是病危了呢？
    是心脏衰竭，医生说了一个很复杂的名词，我只记得最后三个字，“综合症”，反正是药物引起的什么吧，我不了解原因，我只想知道该怎么治疗，能不能治好。
    医生说没办法，一个月内可能随时会走。
    怎么就剩一个月了！
    治疗方案，一个是就这样，继续用那些没用的药，能拖一天是一天。
    还有一个，因为这个症本质还是癌细胞的扩散，所以指标没有用，但治本，就是化疗。
    但有个问题，爸爸现在的身体还能不能支撑一次化疗，如果能撑，这一关就过了，如果不行，就不行了。
    我出了医生办公室，站在走廊上不知道该怎么办。
    以往家里重大决定都是爸爸做的，我好像真的躲在羽翼下太久了，就算结婚了生了孩子，做了两个孩子的妈妈，爸爸还一直当我是小孩一样。
    要让我做这么重要的决定，我不敢。
    妈妈也不知道怎么办，想起爸爸之前说，以后什么都不能瞒着他的话，我跟妈妈决定就不瞒了，不过也是挑着捡着说了，不敢全部说清楚，担心他想太多。
    爸爸没有立即做出决定，第二天，他才跟我们说，还是要博一下的，他最近除了喘，其他都还好，也吃得下，应该没问题的。
    就这么决定了，买了院外的自费化疗药，想着熬过去就好了。
    挂上药水的第一天，一切都好，爸爸还跟旁边病床也是食管癌的一个病友吹了半天牛，兴致很高。
    我先生中午做了饭送来，爸爸也吃了不少，当时我们虽然担心，但也感觉希望挺大的。
    第二天早上，妈妈打来电话，说爸爸想吃红枣粥，我在家煮好送到医院，看到的完全是和昨天完全不一样的爸爸。
    戴了氧气罩也喘不上气，不舒服，翻来覆去的不舒服，血氧时高时低，心率一直在上升，说不出话，眼角一直在流泪。
    说实话，长这么大，我从来没有见爸爸哭过。
    妈妈之前关照过，心里再难过也不要当着爸爸的面流泪，可那日，她自己也忍不住。
    我们心里都明白了什么，这日是周末，我们打电话让家里亲戚来医院，我跟补课老师请假，让我先生去接孩子回家。
    虽然做着这些，但还是希望能有奇迹出现。
    不同的药打下去，爸爸时而好一些，时而又难受得不行。
    中午的时候，我坐在床边，爸爸看着我，那是我从来没见过的眼神，眼睛里有泪光，还有很浓的眷恋和不舍。
    我问爸爸是不是有什么话跟我说，他说，没有，就想看看你。
    我眼泪一下子就绷不住了。
    他又看了妈妈，想要说什么，但始终没有说出口。
    后来妈妈跟我说，前一夜爸爸就不舒服了，半夜的时候折腾了很久，最后摸了摸我妈的手，跟她说辛苦了。
    也许心里都是知道的，可真的要说些什么，还是不敢，怕说了就成真了。
    也不知道多久之后，医生开了个床边心超，想再看看心脏的情况，我站在门口，妈妈握着爸爸的手，然后就听妈妈一声大喊，我跑过去的时候，看见爸爸闭上了眼睛，氧气面罩里面一层水汽。
    我不敢相信，但我知道，爸爸走了。
    要处理后事，我跟妈妈都憋着一口气，我爸爱面子，凡事都要给他办得妥帖，什么都用的最好的，让他风风光光得离开。
    结束后，看着空空荡荡的家里，终于意识到，这个世界上，真的就没有爸爸了。
    余华写过，亲人的离开是一辈子的潮湿。
    第一次看到这句话的时候我不明白，现在懂了。
    我搬来和妈妈一起住，她和爸爸自由恋爱，感情很好，我怕她一个人胡思乱想，想坏了身体，我不能再没有妈妈了。
    年轻的时候，妈妈是厂花，长得好看能力也强，爸爸职位没有妈妈高，家境也没有妈妈好，最后妈妈嫁给了他。
    爸爸说过，他不能让别人觉得妈妈嫁错了人，也不想让妈妈跟着他吃苦，从厂里出来后就自己做生意，一点点攒家底，别人还在骑自行车的时候买了摩托车，别人买摩托车，爸爸已经换了汽车。
    妈妈要买什么，爸爸没有二话，妈妈买的衣服便宜，爸爸还要说她，包括后来我买优衣库的体恤，也要被我爸说，让我买些好点的衣服穿。
    在我爸眼里，贵的一定就是好的，为此也吃了不少亏，但到最后也没有改。
    生病的那段时间，我白天陪他，他就跟我讲当初他做生意时候的事，怎么找到的客户，怎么谈的生意，后来出来了什么新的政策，老客户被抢了，还好有新的客户来了，一段时间很担心赚不到钱，一晚晚的睡不着觉
    我算了算时间，那会儿我应该在读大学，而他从没在我面前表现过忧虑，只说没钱了要跟家里说。
    生病了之后，爸爸也闲不住，喘得说不上话的时候，还接了客户的电话，妈妈在一旁担心叹气，也没什么用。
    爸爸明明那么善良，对谁都很好。
    我小时候要什么有什么，身边的同学都知道我有一个很宠我的爸爸，在南京读大学时，他和妈妈买了一堆零食还有衣服鞋子开车来看我，好像南京什么都买不到一样的。
    生了孩子后，只要两个小孩喜欢的，他二话不说就买回家了。
    奶奶生病的时候，都是爸爸陪着去医院，化疗、复查、配药，都是爸爸一个人忙进忙出的。
    后来外婆生病，还是爸爸，他说外公外婆对他很好，说感谢他们愿意把女儿嫁给他，所以一定会对他们都好。
    爸爸做到了，陪外婆去医院的时候，看见的人都以为他们是母子。
    有时候真的忍不住会想，好人真的不长命吗？
    凭什么呢？
    写了很多了，乱七八糟的
    我应该会一直想着他们，想到的时候还是会难过，没有办法，活着的人还得好好生活，我还要照顾妈妈，还要照顾两个孩子，以及我自己！
    只是我耿耿于怀的，更多是他们都没有所交代，没有好好的告别吧！
    真的很遗憾，当时总觉得来日方长，包括七月份的时候还和闺蜜一起带着孩子去威海玩，因为大雾没有看到沉船，当时还开玩笑说，总不能事事完美，要留给下一次旅行。
    约好了每年暑假都要带孩子一起玩，可八月底人就不在了。
    爸爸生病的时候，我一直想着要抱抱他，可一直觉得不好意思，也怕爸爸多心，拖到最后也没一个拥抱。
    哪有什么来日方长啊，这些都是没有办法弥补的遗憾，所以我总希望能在梦里见到他们，好好同他们说一句再见的。
    写这本书的时候心情一直不大好，担忧、焦躁、忧虑，所以自己也感觉写得不是很好，事情多的时候，就想着不改了，就这样吧！
    看了你们的评论，有鼓励的，也有吐槽的，这很正常，我也明白自己的不足，不过能有陪伴走到现在的你们，我也就很满足了。
    这一年，我最大的一个心得就是，大家都要健健康康的，身心健康！
    所以最后，谢谢你们一年来的陪伴，祝你们新的一年，健康平安，心想事成吧！
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