与剧情无关 发点牢骚 可不订阅
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如果没有我的编辑浮藤,很大可能,大家看不到这本书。
事情发生在2023年的十月份,我爸爸感觉喉咙不舒服,起初以为是咽喉炎,去医院做检查,做喉镜和胃镜的医生看了之后,委婉得跟爸爸说让他去看外科,我爸后来的说法时,当时心一凉,感觉不对劲了。
但他不肯相信,后来病理报告出来,全家一下子就懵了。
食管癌,胃贲门癌,低分化。
但再伤心也要治疗,找关系联系了医院最好的外科医生,准备动手术,医生安慰说小手术,切掉就好了。
术前又做了检查,从一早到下午,接到医生电话,根据检查结果,手术做不了了,报告显示,发生远处转移,动手术没有意义。
我还记得在医生的办公室里,我和我妈妈哭着求医生想想办法,医生只说保守治疗,且低分化,是肿瘤里恶性程度很高的一种,极其容易扩散。
又说,爸爸的存活时间,最多一年半。
这边谈完,直接联系放化疗科的医生,定好化疗时间,然后跟妈妈商量怎么跟爸爸说这件事。
最后决定,先瞒着吧,就说肿瘤有点大,先化疗看看效果,然后再动手术。
我都不记得怎么走出医院的了,因为我一直在哭,衣服都哭湿了,但哭完后还得想着后面该怎么办。
怎么办呢?
后面的时间,便是陪爸爸往返医院做化疗,用的也是最好的药,医疗改革后很多药医院开不出来,只能院外购买,但当时只希望副作用小一些,痛苦小一些,自费还是走医保,不那么重要了。(商业医疗险很重要啊!)
我每天强颜欢笑,好似这件事真的不严重,有治疗方案,后续都会慢慢好起来的。
三次化疗结束,食道和胃部肿瘤明显缩小,爸爸吃东西也都能正常吞咽,化疗也没有特别大的副作用,好像一切都在好转之中。
但CT做下来,手术定然还是不能做的,这个时候也瞒不住了,爸爸知道了真相,怨我们为什么不告诉他,说如果一开始就说了,他也不会一直抱有希望。
后果就是,医生说要加放疗,而爸爸却不想再治疗了。
再后来,爸爸自己想通了,按照医生的方案,在放疗室做了模型,选了放疗机器,制定了放疗计划,然后回家。
当时是一月吧,本该是高高兴兴过新年,但家里却是愁云惨淡,我当时想着,也许会一直这么下去了。
化疗放疗一起做的结果便是加大了副作用,爸爸身上开始出现皮疹,痒得整晚睡不着,脱了一层皮后,身上斑斑点点,他说他自己都不想看。
食道癌放疗放在食道这个位置,很大的一个副作用是食道会疼,严重的还会破,那段时间吃东西很艰难,我们就一直担心着。
加上化疗副作用,恶心、呕吐,每次吃东西就像受刑一样,我看着心疼,背地里不知掉了多少次眼泪,我相信妈妈也是,只是当时我们从来不在对方面前哭。
过年前,爸爸做完第五次化疗,整个人下不了床,没有力气,吃什么都吐,那是我跟我妈最担心的一次,想起医生说的一年半的论断,我们心里很害怕。
后来带去医院,住了一个星期,吃不下东西就挂营养液,停了放化疗,慢慢才好转起来。
大年夜的时候,爸爸怎么都要出院,说过年怎么能不在家里过呢!
这个年,寝食难安,做什么都提不起精神来。
出门看别人家其乐融融,我总是想到爸爸也不知道哪里难受着,然后眼泪就控制不住。
过完年,做完剩下几次放疗后,还有最后一次化疗,我爸怎么都不肯做了。
他性格自来固执,不然也不会听不进我和我妈让他少喝点酒的劝,得了这个病。
生病了依旧固执,拗不过他,便改做免疫,还是每21天一次,之后的CT,情况稳定了,肿瘤没有变大也没有变小,爸爸能吃能睡,偶尔会有些不舒服,都是副作用,但也在忍受范围内。
这个时候是三月,浮藤第三还是第四次找我,我想着能抽出时间来了,于是开始写新书,也就是这本《皇叔且慢》。
写书,尤其涉及到历史的,第一件事写大纲,然后查资料。
我花了两个月时间,图书馆去借、图书馆没有的去买,知网上下载论文,找作者群的大佬们咨询,五月份,新书上架。
我从工作、陪爸爸去医院,带两个娃的时间中挤出写书的时间来,能保证每日更新已经是极限,好在前期存稿多,撑了几个月,后面忙起来,就只能请假,断断续续的写到了现在。
八月底,马上开学的时候,我的闺蜜,认识了有27年,从小学、中学到大学都是在一个学校,跳河自杀,这个消息猝不及防,我脑袋好像被人打了一拳,不知所措。
抑郁症,其实我早知道她的病,最后一次去医院还是我陪着去的,但我委实不知道情况竟然已经这么严重了。
各中缘由复杂,我便不多说了,总之在她走了之后的一个月,我晚上睡觉靠的是药物,她曾经跟我说的躯体症状,在我身上开始出现。
心慌、手抖、干呕、失眠
我后来想想,可能心中是有负罪感,觉得她这么信任我,什么都跟我说,可最后,我却没有拉住她。
她那一天要去医院,我应该陪着她的,至少应该让她的家人提起重视。
我听了她的,我谁也没说。
一个月,我闭上眼想到的就是她,想到她竟然什么话也没给我留,想她就这么抛下两个孩子走了,想她在河里的最后一刻会不会后悔,如果后悔了,当时的她该有多害怕啊
没有人救她
我也曾试过不吃药能不能睡,可就算睡着了,也会做噩梦。
感觉脑子清醒的,身体动弹不了,从头顶到脚,像是有电流一样,又像被人捏住了脖子,惊醒过来是半夜,可以听到自己的心跳,全身冷汗,衣服湿透,然后就睡不着了。
几次都是这样,还是决定继续吃药,不然白天没法做事,爸妈看见了也会担心。
九月底,爸爸因为气喘再次住进了医院,检查报告显示肺炎,医生说或许是免疫药物引起的,住院先消炎,后面换治疗药物吧。
国庆长假,别人放假,爸爸住院,但精神还算好,胃口也不错。
我先生提议趁放假去普陀山,反正来回最多两天,于是就去了。
凌晨四点多出发,日出的时候正好在跨海大桥上,当天报告有雨,东边是乌云,太阳一会儿有一会儿没有的,我看着镶了金边的乌云,觉得人生真是操蛋。
好像给了你希望,但好像,又都是绝望,然后悲剧得发现,我安眠药忘带了。
许是因为起得早,一天下来又走了许多路,晚上我竟然没有失眠,也没有做噩梦了。
我梦见了她,我没有像之前梦到她的时候问她为什么,我拥抱了她,跟她说了再见。
有时候真的也要相信点玄学,自此之后,我晚上不再失眠了,也没再做噩梦,躯体反应也都消失了,好像前一个月的所有都跟一场梦一样,梦醒了,一切都好了。
但我自己知道,我永远也不会忘记她,我们互相陪伴了对方一整个青春,那些高兴的,不高兴的,尴尬的,愚蠢的事,我们都知道。
回来后,爸爸气喘的症状仍旧没有改善,本以为是肺炎的,现在也被排除了。
不能下床,不能走动,后来连吃饭都要戴着氧气面罩。
不知道是什么原因才令人害怕,但因为是国庆假期,很多主治医生都不在,只能等到上班,然后又是各种检查,最后请了呼吸科专家来会诊。
我也拿着报告去上海找医生看,想要有个明确的结果和治疗方案。
那日从上海回来,医生把我叫去了办公室,我的预感一向很准,我觉得怕不是好消息。
果然,医生让我签病危通知书。
怎么就病危了呢?
我想不明白,爸爸胃口还是很好,他们都说只要吃得下,就没有什么大问题。
而且癌症,不是最后都要转移到别的器官,或者骨转移才算晚期了吗?
报告又没有这方面的转移,怎么就是病危了呢?
是心脏衰竭,医生说了一个很复杂的名词,我只记得最后三个字,“综合症”,反正是药物引起的什么吧,我不了解原因,我只想知道该怎么治疗,能不能治好。
医生说没办法,一个月内可能随时会走。
怎么就剩一个月了!
治疗方案,一个是就这样,继续用那些没用的药,能拖一天是一天。
还有一个,因为这个症本质还是癌细胞的扩散,所以指标没有用,但治本,就是化疗。
但有个问题,爸爸现在的身体还能不能支撑一次化疗,如果能撑,这一关就过了,如果不行,就不行了。
我出了医生办公室,站在走廊上不知道该怎么办。
以往家里重大决定都是爸爸做的,我好像真的躲在羽翼下太久了,就算结婚了生了孩子,做了两个孩子的妈妈,爸爸还一直当我是小孩一样。
要让我做这么重要的决定,我不敢。
妈妈也不知道怎么办,想起爸爸之前说,以后什么都不能瞒着他的话,我跟妈妈决定就不瞒了,不过也是挑着捡着说了,不敢全部说清楚,担心他想太多。
爸爸没有立即做出决定,第二天,他才跟我们说,还是要博一下的,他最近除了喘,其他都还好,也吃得下,应该没问题的。
就这么决定了,买了院外的自费化疗药,想着熬过去就好了。
挂上药水的第一天,一切都好,爸爸还跟旁边病床也是食管癌的一个病友吹了半天牛,兴致很高。
我先生中午做了饭送来,爸爸也吃了不少,当时我们虽然担心,但也感觉希望挺大的。
第二天早上,妈妈打来电话,说爸爸想吃红枣粥,我在家煮好送到医院,看到的完全是和昨天完全不一样的爸爸。
戴了氧气罩也喘不上气,不舒服,翻来覆去的不舒服,血氧时高时低,心率一直在上升,说不出话,眼角一直在流泪。
说实话,长这么大,我从来没有见爸爸哭过。
妈妈之前关照过,心里再难过也不要当着爸爸的面流泪,可那日,她自己也忍不住。
我们心里都明白了什么,这日是周末,我们打电话让家里亲戚来医院,我跟补课老师请假,让我先生去接孩子回家。
虽然做着这些,但还是希望能有奇迹出现。
不同的药打下去,爸爸时而好一些,时而又难受得不行。
中午的时候,我坐在床边,爸爸看着我,那是我从来没见过的眼神,眼睛里有泪光,还有很浓的眷恋和不舍。
我问爸爸是不是有什么话跟我说,他说,没有,就想看看你。
我眼泪一下子就绷不住了。
他又看了妈妈,想要说什么,但始终没有说出口。
后来妈妈跟我说,前一夜爸爸就不舒服了,半夜的时候折腾了很久,最后摸了摸我妈的手,跟她说辛苦了。
也许心里都是知道的,可真的要说些什么,还是不敢,怕说了就成真了。
也不知道多久之后,医生开了个床边心超,想再看看心脏的情况,我站在门口,妈妈握着爸爸的手,然后就听妈妈一声大喊,我跑过去的时候,看见爸爸闭上了眼睛,氧气面罩里面一层水汽。
我不敢相信,但我知道,爸爸走了。
要处理后事,我跟妈妈都憋着一口气,我爸爱面子,凡事都要给他办得妥帖,什么都用的最好的,让他风风光光得离开。
结束后,看着空空荡荡的家里,终于意识到,这个世界上,真的就没有爸爸了。
余华写过,亲人的离开是一辈子的潮湿。
第一次看到这句话的时候我不明白,现在懂了。
我搬来和妈妈一起住,她和爸爸自由恋爱,感情很好,我怕她一个人胡思乱想,想坏了身体,我不能再没有妈妈了。
年轻的时候,妈妈是厂花,长得好看能力也强,爸爸职位没有妈妈高,家境也没有妈妈好,最后妈妈嫁给了他。
爸爸说过,他不能让别人觉得妈妈嫁错了人,也不想让妈妈跟着他吃苦,从厂里出来后就自己做生意,一点点攒家底,别人还在骑自行车的时候买了摩托车,别人买摩托车,爸爸已经换了汽车。
妈妈要买什么,爸爸没有二话,妈妈买的衣服便宜,爸爸还要说她,包括后来我买优衣库的体恤,也要被我爸说,让我买些好点的衣服穿。
在我爸眼里,贵的一定就是好的,为此也吃了不少亏,但到最后也没有改。
生病的那段时间,我白天陪他,他就跟我讲当初他做生意时候的事,怎么找到的客户,怎么谈的生意,后来出来了什么新的政策,老客户被抢了,还好有新的客户来了,一段时间很担心赚不到钱,一晚晚的睡不着觉
我算了算时间,那会儿我应该在读大学,而他从没在我面前表现过忧虑,只说没钱了要跟家里说。
生病了之后,爸爸也闲不住,喘得说不上话的时候,还接了客户的电话,妈妈在一旁担心叹气,也没什么用。
爸爸明明那么善良,对谁都很好。
我小时候要什么有什么,身边的同学都知道我有一个很宠我的爸爸,在南京读大学时,他和妈妈买了一堆零食还有衣服鞋子开车来看我,好像南京什么都买不到一样的。
生了孩子后,只要两个小孩喜欢的,他二话不说就买回家了。
奶奶生病的时候,都是爸爸陪着去医院,化疗、复查、配药,都是爸爸一个人忙进忙出的。
后来外婆生病,还是爸爸,他说外公外婆对他很好,说感谢他们愿意把女儿嫁给他,所以一定会对他们都好。
爸爸做到了,陪外婆去医院的时候,看见的人都以为他们是母子。
有时候真的忍不住会想,好人真的不长命吗?
凭什么呢?
写了很多了,乱七八糟的
我应该会一直想着他们,想到的时候还是会难过,没有办法,活着的人还得好好生活,我还要照顾妈妈,还要照顾两个孩子,以及我自己!
只是我耿耿于怀的,更多是他们都没有所交代,没有好好的告别吧!
真的很遗憾,当时总觉得来日方长,包括七月份的时候还和闺蜜一起带着孩子去威海玩,因为大雾没有看到沉船,当时还开玩笑说,总不能事事完美,要留给下一次旅行。
约好了每年暑假都要带孩子一起玩,可八月底人就不在了。
爸爸生病的时候,我一直想着要抱抱他,可一直觉得不好意思,也怕爸爸多心,拖到最后也没一个拥抱。
哪有什么来日方长啊,这些都是没有办法弥补的遗憾,所以我总希望能在梦里见到他们,好好同他们说一句再见的。
写这本书的时候心情一直不大好,担忧、焦躁、忧虑,所以自己也感觉写得不是很好,事情多的时候,就想着不改了,就这样吧!
看了你们的评论,有鼓励的,也有吐槽的,这很正常,我也明白自己的不足,不过能有陪伴走到现在的你们,我也就很满足了。
这一年,我最大的一个心得就是,大家都要健健康康的,身心健康!
所以最后,谢谢你们一年来的陪伴,祝你们新的一年,健康平安,心想事成吧!
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事情发生在2023年的十月份,我爸爸感觉喉咙不舒服,起初以为是咽喉炎,去医院做检查,做喉镜和胃镜的医生看了之后,委婉得跟爸爸说让他去看外科,我爸后来的说法时,当时心一凉,感觉不对劲了。
但他不肯相信,后来病理报告出来,全家一下子就懵了。
食管癌,胃贲门癌,低分化。
但再伤心也要治疗,找关系联系了医院最好的外科医生,准备动手术,医生安慰说小手术,切掉就好了。
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我还记得在医生的办公室里,我和我妈妈哭着求医生想想办法,医生只说保守治疗,且低分化,是肿瘤里恶性程度很高的一种,极其容易扩散。
又说,爸爸的存活时间,最多一年半。
这边谈完,直接联系放化疗科的医生,定好化疗时间,然后跟妈妈商量怎么跟爸爸说这件事。
最后决定,先瞒着吧,就说肿瘤有点大,先化疗看看效果,然后再动手术。
我都不记得怎么走出医院的了,因为我一直在哭,衣服都哭湿了,但哭完后还得想着后面该怎么办。
怎么办呢?
后面的时间,便是陪爸爸往返医院做化疗,用的也是最好的药,医疗改革后很多药医院开不出来,只能院外购买,但当时只希望副作用小一些,痛苦小一些,自费还是走医保,不那么重要了。(商业医疗险很重要啊!)
我每天强颜欢笑,好似这件事真的不严重,有治疗方案,后续都会慢慢好起来的。
三次化疗结束,食道和胃部肿瘤明显缩小,爸爸吃东西也都能正常吞咽,化疗也没有特别大的副作用,好像一切都在好转之中。
但CT做下来,手术定然还是不能做的,这个时候也瞒不住了,爸爸知道了真相,怨我们为什么不告诉他,说如果一开始就说了,他也不会一直抱有希望。
后果就是,医生说要加放疗,而爸爸却不想再治疗了。
再后来,爸爸自己想通了,按照医生的方案,在放疗室做了模型,选了放疗机器,制定了放疗计划,然后回家。
当时是一月吧,本该是高高兴兴过新年,但家里却是愁云惨淡,我当时想着,也许会一直这么下去了。
化疗放疗一起做的结果便是加大了副作用,爸爸身上开始出现皮疹,痒得整晚睡不着,脱了一层皮后,身上斑斑点点,他说他自己都不想看。
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加上化疗副作用,恶心、呕吐,每次吃东西就像受刑一样,我看着心疼,背地里不知掉了多少次眼泪,我相信妈妈也是,只是当时我们从来不在对方面前哭。
过年前,爸爸做完第五次化疗,整个人下不了床,没有力气,吃什么都吐,那是我跟我妈最担心的一次,想起医生说的一年半的论断,我们心里很害怕。
后来带去医院,住了一个星期,吃不下东西就挂营养液,停了放化疗,慢慢才好转起来。
大年夜的时候,爸爸怎么都要出院,说过年怎么能不在家里过呢!
这个年,寝食难安,做什么都提不起精神来。
出门看别人家其乐融融,我总是想到爸爸也不知道哪里难受着,然后眼泪就控制不住。
过完年,做完剩下几次放疗后,还有最后一次化疗,我爸怎么都不肯做了。
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生病了依旧固执,拗不过他,便改做免疫,还是每21天一次,之后的CT,情况稳定了,肿瘤没有变大也没有变小,爸爸能吃能睡,偶尔会有些不舒服,都是副作用,但也在忍受范围内。
这个时候是三月,浮藤第三还是第四次找我,我想着能抽出时间来了,于是开始写新书,也就是这本《皇叔且慢》。
写书,尤其涉及到历史的,第一件事写大纲,然后查资料。
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八月底,马上开学的时候,我的闺蜜,认识了有27年,从小学、中学到大学都是在一个学校,跳河自杀,这个消息猝不及防,我脑袋好像被人打了一拳,不知所措。
抑郁症,其实我早知道她的病,最后一次去医院还是我陪着去的,但我委实不知道情况竟然已经这么严重了。
各中缘由复杂,我便不多说了,总之在她走了之后的一个月,我晚上睡觉靠的是药物,她曾经跟我说的躯体症状,在我身上开始出现。
心慌、手抖、干呕、失眠
我后来想想,可能心中是有负罪感,觉得她这么信任我,什么都跟我说,可最后,我却没有拉住她。
她那一天要去医院,我应该陪着她的,至少应该让她的家人提起重视。
我听了她的,我谁也没说。
一个月,我闭上眼想到的就是她,想到她竟然什么话也没给我留,想她就这么抛下两个孩子走了,想她在河里的最后一刻会不会后悔,如果后悔了,当时的她该有多害怕啊
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我也曾试过不吃药能不能睡,可就算睡着了,也会做噩梦。
感觉脑子清醒的,身体动弹不了,从头顶到脚,像是有电流一样,又像被人捏住了脖子,惊醒过来是半夜,可以听到自己的心跳,全身冷汗,衣服湿透,然后就睡不着了。
几次都是这样,还是决定继续吃药,不然白天没法做事,爸妈看见了也会担心。
九月底,爸爸因为气喘再次住进了医院,检查报告显示肺炎,医生说或许是免疫药物引起的,住院先消炎,后面换治疗药物吧。
国庆长假,别人放假,爸爸住院,但精神还算好,胃口也不错。
我先生提议趁放假去普陀山,反正来回最多两天,于是就去了。
凌晨四点多出发,日出的时候正好在跨海大桥上,当天报告有雨,东边是乌云,太阳一会儿有一会儿没有的,我看着镶了金边的乌云,觉得人生真是操蛋。
好像给了你希望,但好像,又都是绝望,然后悲剧得发现,我安眠药忘带了。
许是因为起得早,一天下来又走了许多路,晚上我竟然没有失眠,也没有做噩梦了。
我梦见了她,我没有像之前梦到她的时候问她为什么,我拥抱了她,跟她说了再见。
有时候真的也要相信点玄学,自此之后,我晚上不再失眠了,也没再做噩梦,躯体反应也都消失了,好像前一个月的所有都跟一场梦一样,梦醒了,一切都好了。
但我自己知道,我永远也不会忘记她,我们互相陪伴了对方一整个青春,那些高兴的,不高兴的,尴尬的,愚蠢的事,我们都知道。
回来后,爸爸气喘的症状仍旧没有改善,本以为是肺炎的,现在也被排除了。
不能下床,不能走动,后来连吃饭都要戴着氧气面罩。
不知道是什么原因才令人害怕,但因为是国庆假期,很多主治医生都不在,只能等到上班,然后又是各种检查,最后请了呼吸科专家来会诊。
我也拿着报告去上海找医生看,想要有个明确的结果和治疗方案。
那日从上海回来,医生把我叫去了办公室,我的预感一向很准,我觉得怕不是好消息。
果然,医生让我签病危通知书。
怎么就病危了呢?
我想不明白,爸爸胃口还是很好,他们都说只要吃得下,就没有什么大问题。
而且癌症,不是最后都要转移到别的器官,或者骨转移才算晚期了吗?
报告又没有这方面的转移,怎么就是病危了呢?
是心脏衰竭,医生说了一个很复杂的名词,我只记得最后三个字,“综合症”,反正是药物引起的什么吧,我不了解原因,我只想知道该怎么治疗,能不能治好。
医生说没办法,一个月内可能随时会走。
怎么就剩一个月了!
治疗方案,一个是就这样,继续用那些没用的药,能拖一天是一天。
还有一个,因为这个症本质还是癌细胞的扩散,所以指标没有用,但治本,就是化疗。
但有个问题,爸爸现在的身体还能不能支撑一次化疗,如果能撑,这一关就过了,如果不行,就不行了。
我出了医生办公室,站在走廊上不知道该怎么办。
以往家里重大决定都是爸爸做的,我好像真的躲在羽翼下太久了,就算结婚了生了孩子,做了两个孩子的妈妈,爸爸还一直当我是小孩一样。
要让我做这么重要的决定,我不敢。
妈妈也不知道怎么办,想起爸爸之前说,以后什么都不能瞒着他的话,我跟妈妈决定就不瞒了,不过也是挑着捡着说了,不敢全部说清楚,担心他想太多。
爸爸没有立即做出决定,第二天,他才跟我们说,还是要博一下的,他最近除了喘,其他都还好,也吃得下,应该没问题的。
就这么决定了,买了院外的自费化疗药,想着熬过去就好了。
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我先生中午做了饭送来,爸爸也吃了不少,当时我们虽然担心,但也感觉希望挺大的。
第二天早上,妈妈打来电话,说爸爸想吃红枣粥,我在家煮好送到医院,看到的完全是和昨天完全不一样的爸爸。
戴了氧气罩也喘不上气,不舒服,翻来覆去的不舒服,血氧时高时低,心率一直在上升,说不出话,眼角一直在流泪。
说实话,长这么大,我从来没有见爸爸哭过。
妈妈之前关照过,心里再难过也不要当着爸爸的面流泪,可那日,她自己也忍不住。
我们心里都明白了什么,这日是周末,我们打电话让家里亲戚来医院,我跟补课老师请假,让我先生去接孩子回家。
虽然做着这些,但还是希望能有奇迹出现。
不同的药打下去,爸爸时而好一些,时而又难受得不行。
中午的时候,我坐在床边,爸爸看着我,那是我从来没见过的眼神,眼睛里有泪光,还有很浓的眷恋和不舍。
我问爸爸是不是有什么话跟我说,他说,没有,就想看看你。
我眼泪一下子就绷不住了。
他又看了妈妈,想要说什么,但始终没有说出口。
后来妈妈跟我说,前一夜爸爸就不舒服了,半夜的时候折腾了很久,最后摸了摸我妈的手,跟她说辛苦了。
也许心里都是知道的,可真的要说些什么,还是不敢,怕说了就成真了。
也不知道多久之后,医生开了个床边心超,想再看看心脏的情况,我站在门口,妈妈握着爸爸的手,然后就听妈妈一声大喊,我跑过去的时候,看见爸爸闭上了眼睛,氧气面罩里面一层水汽。
我不敢相信,但我知道,爸爸走了。
要处理后事,我跟妈妈都憋着一口气,我爸爱面子,凡事都要给他办得妥帖,什么都用的最好的,让他风风光光得离开。
结束后,看着空空荡荡的家里,终于意识到,这个世界上,真的就没有爸爸了。
余华写过,亲人的离开是一辈子的潮湿。
第一次看到这句话的时候我不明白,现在懂了。
我搬来和妈妈一起住,她和爸爸自由恋爱,感情很好,我怕她一个人胡思乱想,想坏了身体,我不能再没有妈妈了。
年轻的时候,妈妈是厂花,长得好看能力也强,爸爸职位没有妈妈高,家境也没有妈妈好,最后妈妈嫁给了他。
爸爸说过,他不能让别人觉得妈妈嫁错了人,也不想让妈妈跟着他吃苦,从厂里出来后就自己做生意,一点点攒家底,别人还在骑自行车的时候买了摩托车,别人买摩托车,爸爸已经换了汽车。
妈妈要买什么,爸爸没有二话,妈妈买的衣服便宜,爸爸还要说她,包括后来我买优衣库的体恤,也要被我爸说,让我买些好点的衣服穿。
在我爸眼里,贵的一定就是好的,为此也吃了不少亏,但到最后也没有改。
生病的那段时间,我白天陪他,他就跟我讲当初他做生意时候的事,怎么找到的客户,怎么谈的生意,后来出来了什么新的政策,老客户被抢了,还好有新的客户来了,一段时间很担心赚不到钱,一晚晚的睡不着觉
我算了算时间,那会儿我应该在读大学,而他从没在我面前表现过忧虑,只说没钱了要跟家里说。
生病了之后,爸爸也闲不住,喘得说不上话的时候,还接了客户的电话,妈妈在一旁担心叹气,也没什么用。
爸爸明明那么善良,对谁都很好。
我小时候要什么有什么,身边的同学都知道我有一个很宠我的爸爸,在南京读大学时,他和妈妈买了一堆零食还有衣服鞋子开车来看我,好像南京什么都买不到一样的。
生了孩子后,只要两个小孩喜欢的,他二话不说就买回家了。
奶奶生病的时候,都是爸爸陪着去医院,化疗、复查、配药,都是爸爸一个人忙进忙出的。
后来外婆生病,还是爸爸,他说外公外婆对他很好,说感谢他们愿意把女儿嫁给他,所以一定会对他们都好。
爸爸做到了,陪外婆去医院的时候,看见的人都以为他们是母子。
有时候真的忍不住会想,好人真的不长命吗?
凭什么呢?
写了很多了,乱七八糟的
我应该会一直想着他们,想到的时候还是会难过,没有办法,活着的人还得好好生活,我还要照顾妈妈,还要照顾两个孩子,以及我自己!
只是我耿耿于怀的,更多是他们都没有所交代,没有好好的告别吧!
真的很遗憾,当时总觉得来日方长,包括七月份的时候还和闺蜜一起带着孩子去威海玩,因为大雾没有看到沉船,当时还开玩笑说,总不能事事完美,要留给下一次旅行。
约好了每年暑假都要带孩子一起玩,可八月底人就不在了。
爸爸生病的时候,我一直想着要抱抱他,可一直觉得不好意思,也怕爸爸多心,拖到最后也没一个拥抱。
哪有什么来日方长啊,这些都是没有办法弥补的遗憾,所以我总希望能在梦里见到他们,好好同他们说一句再见的。
写这本书的时候心情一直不大好,担忧、焦躁、忧虑,所以自己也感觉写得不是很好,事情多的时候,就想着不改了,就这样吧!
看了你们的评论,有鼓励的,也有吐槽的,这很正常,我也明白自己的不足,不过能有陪伴走到现在的你们,我也就很满足了。
这一年,我最大的一个心得就是,大家都要健健康康的,身心健康!
所以最后,谢谢你们一年来的陪伴,祝你们新的一年,健康平安,心想事成吧!
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